Градината

сряда, 5 септември 2012 г.

Филтрация

1. Във фотографския магазин пак проведох кафкиански диалог. Абе дали има клиент, който да е обслужен нормално в тези магазини или нещо във външността ми ги кара да ме пращат за зелен, /а в тежки случаи и за син/ хайвер?

2. Питам за един филтър на фирмата Хоя. Проверяват на комп. - няма го. Питам дали могат да ми го поръчат. Пичът ми казва, че тъй като те са официален вносител на Хоя, няма да могат да ми го поръчат. Това е коан.

3. Аз харесвам коани и веднага предлагам друг. "Значи, казвам аз, ако не бяхте вносител на Хоя, можехте да ми го внесете?". Оня също не е от вчера /мирише ми на стаж в Шаолин/ и майсторски ми вкарва контраабсурд. "Този филтър е рядко търсен, казва той - и нямаме сметка да внасяме единична бройка".

3. Йосаряне! Делото ти е живо! Значи, тъй като този филтър ще го купим само аз и един негър, който е на смъртно легло, никога няма да се съберат достатъчно желаещи и съответно няма да го доставят. От друга страна, не доставяйки го, никога няма да се съберат достатъчно потребители, поради което никога няма да го доставят.

4. Въведен в дзен, напускам магазина възторжен и просветлен.

* на сн.: Две питащи сред четири отговарящи

събота, 1 септември 2012 г.

Черен хумор в рекламата

Необикновена гъвкавост /Aquafresh flexigel - a new flexisibility/

Фирма за озвучаване на празненства /Wrong sound. Wrong image/

Куриерска служба /Trust us. We deliver it fast/

Верига спортни магазини

Омекотител за пране

Музикално списание

Против дринк/драйв

Нов фитнесклуб в града /Отдавна не сме се виждали?/

За будилници Сейко

За мъжко списание /Let us keep on dreaming of a better world /

Ароматизатор за уста /Bad breath affects those closest to you/

четвъртък, 30 август 2012 г.

Към езерата

1. Веднъж, с един колега, печен планинар, се изкачвахме към Рилските езера от Сапарева баня. По пътя, той ми разкриваше различни тънкости на този вид туризъм.

- Най-важното, когато отиваш на Езерата - мълвеше той - е горе да няма дъновисти. То винаги има по някой, но трябва да внимаваш да не попаднеш там, когато им е големият празник с танците.

2. Понеже знам, че приятелят ми се увлича от езотерики, малко се учудих. "Защо бе, казвам - те са едни много духовни хора, отвреме-навреме танцуват в кръг и като цяло са безобидни".

- Агресивни са - каза той - и много лъжат. Освен това, когато им е празник - горе няма къде да стъпиш от тях, не е приятно.

Че за какво толкова би те излъгал дъновист, питах се аз. Сигурно за космогонията нещо и за смисъла на живота, ама това не се счита за лъжа, по-скоро е авторизиран превод.

- Смятат мястото за свое и не искат други да им ходят там, защото го оскверняват - обясни ми той.

3. Не щеш ли, някъде по средата на катеренето, отгоре се зададе дъновист - човек с бяла брада, облечен като герой от "Междузвездни войни".

- Виж сега, какво ще стане, каза приятелят ми. - Добър ден. Има ли места в хижата?

- Не! Всичко е заето, няма смисъл да се качвате - благо ни осведоми езотеричният.

- Лъже - прошепна спътникът ми, има две хижи горе, абсурд е да няма свободни легла.

4. Наистина, горе всичко беше свободно. В новата хижа /голямата/ беше абсолютно празно, даже нямаше и хижар. Само едно голямо куче вяло дойде да провери дали няма да дадем нещо вкусно.

5. Не съм дъновист. Поради това, ще си ходя където и когато ми е кеф и ще си мисля каквото си искам.

* на сн.: Рилски натюр

вторник, 28 август 2012 г.

Този тип момичета

1. Светът е пълен с девойки, които по някаква причина са станали по-интелигентни от мъжете в референтния им кръг и поради това, са обречени на безмъжие. Ами, просто мъжете се плашат от тях и това е. Като размислях и ми просветна, че мъжете се плашат от емоционалната им интелигентност. Т.е., ако тези момичета са просто много начетени, това е половин беда, има шанс да попаднат на начетен мъж и тогава доживот ще си разиграват откъслечни идентификации от споделени литературни персонажи и грамофонът да свири.

2. Обаче, ако са интуитивни, схващащи от една дума, приятно емоционално лабилни и умерено хистерични - виждам колко им е трудно с мъжете.

3. Ако встъпят в брак, този тип момичета не издържат дълго или тях не ги издържат дълго, което резултира в едно и също - раздяла. Така, те неусетно се оказват в ролята на генетични контейнери или по-просто казано - самотни майки.

4. И тука внимателно! Това не е нито лошо, нито хубаво. Това е "някакво". В края на краищата, да не сме лебеди, че непременно да живеем по двойки цял живот. И сега, тези момичета са свободни да оцветят статуса си както поискат. Ако посегнат към топлата гама - всичко ще е чудесно. Ако посегнат към мрачните цветове, ще се вкарват в депресии и ще се чудят откъде им идва. От боичките, които сте избрали ви идва, честно.

* на сн.: "Хората, които не ме харесват, трябва да се постараят да приемат едно просто нещо: цианкалий"

неделя, 26 август 2012 г.

Армстронг, Нийл

1. Почина Нийл Армстронг /83/ - първият човек, стъпил на Луната. Някои мислят, че това е Майкъл Джексън, но не е той.

При излизането от ракетата, Армстронг произнася историческата фраза: "Една малка крачка за човека - един голям скок за човечеството" и веднага след това добавя: "Късмет, мистър Горски".

2. Дълги години журналистите се опитват да научат смисъла на втората фраза, но Армстронг винаги казва, че не може да отговори.

3. Десет години след събитието, получавайки стандартния въпрос, Армстронг казва: "Добре, тъй като Горски починаха, мисля, че вече мога да ви отговоря. Веднъж, като бях на десет години, играехме с брат ми бейзбол в двора и той хвърли твърде силно топката - чак при съседите - семейство Горски, до прозореца на спалнята им. Отидох да я взема и чух госпожа Горски да казва на мъжа си: "Орален секс?! Искаш орален секс?! Ще го получиш, когато хлапето на съседите стъпи на Луната"!

* на сн.: Българският Нийл Армстронг