петък, 18 март 2016 г.

Бергамо, 21 снимки

1. Красота и перверзност в Бергамо. Ударението на първа. Кучка в шлифер

2. 

3. Мързеливата и наивна антропоморфна марионетка Пинокио

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Големи намаления

11. Бонбонини /бонбони - ит,/

 12.

13. Любов към детайла

14.

15. Пиацета /площадино - ит./

16.

17. От Бергамо е Доницети. Съответната пицария

18. Семеен звънец. Отгоре е адвокат Колеони, отдолу е синът арх. Колеони, по средата е Лаура Колеони - сестрата бунтарка /свободен художник, къща не храни, не и тази, закриляна от семейството/

19.

20.

21.









четвъртък, 17 март 2016 г.

Вампирите - типове, степен на опасност

Открих твърде полезна скала за видовете вампири и доколко са опасни. Подходяща е за литературни и филмови, но и за ежедневни. Изчислява се средно аритметично по седемте критерия.

1. Необходимост от кръв

 4-та степен на опасност /безопасни/. Могат без кръв, заменяйки я с кафе – 1т.
 3-та степен на опасност. Необходима е кръв, но не непременно цялата; може животинска или изкуствена – 2т.
 2-ра степен на опасност. Необходима е човешка кръв, но не непременно цялата – 3т.
 1-ва степен на опасност. Необходима е кръв, именно вашата, именно цялата – 4т.
2. Защо им е кръв
 4-та степен /безопасни/. Просто за удоволствие – 1т.
 3-та степен. Като при леката дрога – могат и да не пият, но е мъчително. Теоретично могат да спрат употребата – 2т.
 2-ра степен. Това е основна храна, ако не ухапят някого, ще умрат от глад – 3т.
 1-ва степен. Както при 2, но кръвта усилва способностите им – 4т.
3. Как са станали вампири
 4-та степен /безопасни/. Вродено е - расова особеност – 1т.
 3-та степен. Чрез ритуали, включващи ухапване и др. подобни – 2т.
 2-ра степен. Всеки ухапан от вампир до смърт или полусмърт става вампир – 3т.
 1-ва степен. Дори само одраскан от вампир, става вампир – 4т.
4. Как вампиризмът е свързан със злото
 4-та степен /безопасни/. Не е свързан. Всичко е личен избор на вампира – 1т.
 3-та степен. Личен избор, но статистически, вампирите по-често избират злото – 2т.
 2-ра степен. С времето всеки вампир се обръща към злото – 3т.
 1-ва степен. Всеки вампир веднага след превръщането си започва да прави зло – 4т.
5. Какво умеят да правят
 4-та степен /безопасни/. Вършат обществено полезни дейности – 1т.
 3-та степен. Нямат никакви особени умения – 2т.
 2-ра степен. Стандартното: превръщане в прилеп, в облак, свръхсила, хипнотизират – 3т.
 1-ва степен. Владеят черна магия – 4т.
6. От какво се страхуват
 4-та степен /безопасни/. От социални предразсъдъци – 1т.
 3-та степен. Стандартното: слънчева светлина, огън, светена вода, трепетликов кол, влизане без покана – 2т.
 2-ра степен. Стандарното, но с липсващи елементи (напр. не действа светената вода или влизането без покана). Тук спадат и вампири, които могат да бъдат убити с хладно или огнестрелно оръжие, но трябва да се мушка/стреля по-дълго – 3т.
 1-ва степен. От нищо. За да ги убиеш трябва дълго да ги обстрелваш с противотанково оръдие, картечница система "Гатлинг" или гранатомет (напр. РПГ-7) – 4т.
7. Как изглеждат
 4-та степен /безопасни, но дразнещи/. Като мазни холивудски лекета – 1т.
 3-та степен. Като всички – 2т.
 2-ра степен. Нечовешки прекрасни – 3т.
 1-ва степен. Ужасна отврат – 4т.

Интерпретация на резултатите
1 до 1.99 – много опасни, хардкор. Избягвайте контакт, освен ако не сте специално обучени за такива срещи;
2 до 2.99 – доста типични. По-добре избягвайте сблъсък, въпреки че за вас те са предсказуеми /чели сте, изгледали сте доста филми/ и познавате рисковете от подобна среща. Знаете, че вампирите не са безцелно зло, а са част от реалността, имат си закони, йерархия и ясни прескрипции при консумация на хора и странични продукти;
3 до 4 – най-вероятно вампирите за вас са второстепенна зла сила или пък адски ви разсмиват. Спазвайте техниката на безопасност /напр., носете си чесън/ и няма да имате проблем. Има минимална вероятност да умрете или да получите вампирска травма, но по-скоро би паднал метеорит в двора ви;
Пример за оценка на филм„Само любовниците остават живи”, Джармуш, 2013
1. Без човешка кръв ще умрат, но я употребяват в незначителни дневни дози – 2т.
2. Ще умрат без кръв /чиста/ - 2т.
3. Вампирът превръща човека в себеподобен при ухапването, но може просто да му изпие кръвта – 2.5т.
4. Цивилизованите вампири предпочитат донорска кръв /ако няма, излизат на лов за хора/ – 4т.
5. Вампирите на Джармуш са гении, създали практически всички произведения на изкуството, приписвайки авторството на хора – 4т.
6. Страхуват се не само от слънчева светлина, сребро и т.н., но и от глад – 3т.
7. Външността им е доста обикновена, с изключение на сложните прически – 3т.
Степен на опасност – 2.93

* фото: Ставрос Стаматиу

събота, 12 март 2016 г.

Деца и старци

1. Скоро ходих по работа в съседната детска градина и още от входа едни деца-безделници ме попитаха "ти на кого си". Едно време така питаха селяните, ако се разхождаш из владенията им прекалено безгрижно. После, навътре в двора попаднах на рота стрелци - четири-пет момченца заели позиция на една пейка, ме простреляха със страшни звуци. Понеже не паднах като отсечен на земята, а само залитнах и тихо извиках, те не бяха сигурни за резултата. "Убит е", предположи един от войниците. "Не, само го ранихме", каза другият. "Не, дори не ме улучихте, глупчовци", казах им, но те вече дебнеха друга жертва и не ме чуха.
2. Напоследък се заредиха прегледи на бабички, които като им кажеш "стига с тия оплаквания, разкажи някоя вълнуваща история", споделят как като са родили преди 60-тина години, най-вероятно са им подменили бебето. Това разбира се, има нелоша диагностична стойност, но защо е тази повтаряемост? И се питах, докато не разбрах, че е започнал някъв перверзен български сериал с подобен сюжет. Не ги щадят хич тия госпожи.
3. Винаги като се върна от чужбина, известно време хората ми се струват като някакви мравки, задвижвани явно марионетно - отвън, с неясно поведение и цел. Ходят напред-назад, правят някакви неразбираеми жестове и неща без смисъл, ужасно е. Ето сега - отсреща правят нова градинка, както си му е редът - огромни празни пространства със зле поддържана трева, хилави фиданки, шейсет процента няма да доживеят следващия ми рожден ден и някаква солидна група хора се е скупчила на една от алеите. К'ви са? Ще откриват обекта ли, но той още не е готов. Или е някакво погребение - защото ходят някак бавно,тържествено и май наистина носят някакъв остронос лачен додекаедър със себе си? Хубава работа! Погребение в новата градинка! Кой ли толкова е заслужил, банкер ли е някой? Я чиба, чиба оттам!

* на сн: градска градинка в Лисабон

четвъртък, 10 март 2016 г.

Стоматологики

1. Зъболекарят ми е абсолютна стабиляга, доверявам му се безрезервно, само че много тихо говори. Подробно ми обяснява какво смята да прави, но за съжаление, чувам много малка част от казаното и понеже информацията е специфична, разбирам още по-малка част. Но тъй като съм добре възпитан дори и с отворена уста, казвам на всичко "да" и се усмихвам предразполагащо. Това смятам, му създава комфорта и  душевното равновесие,  необходимо за една качествена зъбна услуга. 
2. Не знам дали някой се е сблъсквал с гневен стоматолог - аз не, но съм чувал потресаващи истории. Явно неслучайно великият дьо Сад /в превода на Цеко Торбов от 1931г./ описва така подробно сблъсъка на Жюстин с господаря си, изпаднал във "furor dentata" - "дентален гняв".
3. Който има интенция да разшири общата си стоматологична култура, ще открие, че електрическият стол също е изобретен от зъболекар. През 1872, лисабонското зъбно профи Антониу Каетану ди Абреу Фрейри Егаш Мониш предлага зъболекарския стол след минимални модификации да се използва за екзекуции. Идеята пробива в САЩ, където в лабораторията на Томас Едисон го електрифицират и успешно го ползват по новото му предназначение.
4. И ако се върна към моя случай - сигурен съм, че каквото и да ми предложи зъбният ми гений, въпреки че не знам какво е то, (обясних по какви причини) мога да разчитам, че ще е с много вкус, мярка и в границите на монетарната ми квота. 
5. Понякога се случва да задрямам, докато ми работят по зъбите, предполагам от ужас (ултрапарадоксалната фаза на Павлов - тя е за кучета, но работи и при мен). Знам обаче, че с този специалист, няма никакъв риск да се събудя един ден с инкрустирани сапфири в резците (dentes incisivi in sapphiris et inaurati) или с кучешки облечени в платинeнo-паладиева сплав (dentes canini in adparuerit circumdatio platini paladium), досущ селски Микджагър, или омотан във волфрамови брекети Сваровски, които да изплащам след това със средносрочен кредит (19 години и 9 месеца по 372 лв и 23 ст месечно, с капитализирана лихва 18% и фючърсни активи в злато с марж 27 на сто) и т.н.

* Фото: Юрген Телер

сряда, 9 март 2016 г.

Фотография: Ролф Гобиц

От серията "Entertainers". Застаряващите циркови артисти - не е чак толкова страшно.
18 снимки, Rolph Gobits
1.

2.

3.
4.

5.

6.

 7.

 8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.
край

вторник, 8 март 2016 г.

Португалуш, Лисабонуш

1. Не, наистина са прекрасни западащите империи с ленивата си самодостатъчност, сигурността на очакваните и небрежно овладяни разпадни процеси, с цялата мощ на избледнелите пъстри фасади, които ти се иска да видиш отново в разцвет - наситено цветни. Фактурно, структурно и ако успееш да умилостивиш комплексарския си скепсис - фрактурно. Лисабон, ето къде ходиш с постоянно изкълчено око.
2. Тези "сеньоруш пасажируш", както го чувам в метрото, са открили света "пътувайки към", или "бягайки от" себе си и сега вече са се кротнали и като малки платони наблюдават сенките на избледняващото си минало. Ние ви го открихме, ползвайте го на спокойствие, казват. Нещо в замяна? Амиии, казвайте отвреме-навреме, че по-вкусно от португалското кафе не сте пили, обригаду.

Ето тука 17 снимкуши
1. Tака някак си транзитира глориа мунди
2. Чупки
3. Вятърът вълнува навеса

4. 

 5. Оргиуш до лишбоаш
 6. Перцето-облак

 7. Красотата е велика сила
 8. Карнавална къща. Канят, има и фойерверки /Fogo de artifico/
 9. Интензивен фитнес

 10. Fuck gender police. Щом се налага
 11. Липсва ви сюр? Ето ви сюр. Де Кирикуш
 12. Още индустриализации

13. Прозорче

14. Вратичка

15. Пръстен със злато и скъпоценни камъни

16. Дневно трамвайче

17. Нощно трамвайче

неделя, 6 март 2016 г.

Сталин и лоботомията

Около и след смъртта на Сталин /5.03.1953/, на чекистите им се отворила нова вълнуваща ниша за дейност - да проследяват враждебни изказвания и просташки шеги по темата. Ето някои от донесенията /извадих най-готините/.

4. март
В отговор на съобщението за тежкото здравословно състояние на др. Сталин и опасността от инсулт, колхозникът Г.М. Гладких заявил: "Да му бяха отрязали ухото, та да му падне кръвното". След това добавил: "На козлите им режат ушите и те остават живи".

5 март
Бурханов Г., татарин от Ташкентска област в дома на познати, докато те говорели за болестта на Сталин, пиел водка. В отговор на забележката им, казал: "Нека пукне, аз ще заема мястото му" и изругал нецензурно.

Сичов Н.Д., комсомолец, машинист в Куйбишевското строително управление, като чул за болестта на Сталин, казал: "Тъй като анализът на урината на др. Сталин не е бил нормален, възможно е др. Сталин да е имал венерическо заболяване, може би е пипнал нещо, много подобно на трипер".

6 март
Монов А.Н., цехов майстор от Горна Волга, бивш член на партията, не пуснал работниците на траурен митинг /"трябва да се работи, такива митинги ще има още много!"/ и казал на една от сътрудничките си: "Стига си се лигавила". В момента на погребението на вожда, решил да обнародва заповедта на директора за графика на смените.

Левин З.Е., член на партията, помощник началник на жп станция към Московската железопътна мрежа, по време на разговор за това, какви тълпи хора отиват в Колонната зала, да се простят с др. Сталин, казал: "Нищо странно -  и куче като премажат народа се стича да гледа, а тука, все пак вожда погребват". В същия ден, преразказвал слухове, че "синът на др. Сталин не е от него и пие много лошо, а жена му се оплаквала на др. Сталин, който го вкарвал в ареста".

Устин Б. С., затворник, в дните когато Сталин боледувал, казал, че ако той не умре, ще се хвърли от прозореца. По-късно, когато работниците окачвали портрета на др. Сталин на зданието на етапния затвор, към тях се приближил Устин и казал: "Сега пък тая п...а /нецензурна дума/ защо окачвате?"

Филюнин Н. Д., шлосер в машинно-тракторна станция в Пензенска област, когато след съобщението за смъртта на Сталин колегите му обсъждали от какво дърво ще е направен ковчегът му, казал: "от гнили чамови дъски ще е, за хубав ковчег И.В. Сталин не е заработил". После добавил: "ще се срещнат на оня свят с Ленин, Маркс и Енгелс, ще отидат в буфета и ще се натряскат по случай срещата". През останалото време на деня, Филюнин пял нецензурни частушки.

7 март
Попов Н.В., лице без определени занимания и местоживеене, на жп станция Манзовка, Приморски край пял песни. Според свидетели, на думите: "Дядо, спри да пееш, сега цялата страна е в траур, умря др. Сталин", отговорил: "На другаря Сталин аз съм му казвал, че ще живее точно толкова години, колкото е жив и така и стана". След това, той нецензурно изругал Комунистическата партия и Ленинския комсомол.

11 март
Скадайте О. М., библиотекарка от Вилнюска област, у познати разказала виц за Сталин: "Преди смъртта си, вождът на съветския народ и КПСС, казал да погребат сърцето му в Грузия, мозъка в Москва, а една друга част от тялото му да разрежат на 16 части и да дадат на всяка република, за спомен и за да не казват, че умрял и нищо не оставил на народа".

12 април
Шамаев А.А., рибар от Сахалин, в нетрезво състояние се приближил до портрета на Сталин, заплашил го с юмрук и казал: "Ще ми дадеш ли пари за пиене днес или не?", след което изругал нецензурно и добавил: "Ето днеска пих лак, тази отрова трябва да я пием не ние, а ръководителите на правителството".


На сн.: Лисабон, болницата, в която е работил д-р Егаш Мониш - откривателят на лоботомията /болницата е заснета в движение от влака/