Показват се публикациите с етикет реклама. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет реклама. Показване на всички публикации

събота, 19 септември 2020 г.

Kurzschluss


Попаднах на интересна реклама: “Интензивен BDSM курс по немски език”:

БОЛКА. През страданието, ще научиш немски за 30 дни. Ще е болезнено. Ние ще ти създадем дискомфорт и ще ти продадем твоята болка. В течение на 30 дни ще ти сформираме навик да учиш немски всеки ден. Ще изпълняваш упражненията веднага и ще ни ги изпращаш по мейла. Ако не го направиш - ще те накажем. Ще те глобим или изгоним.
ДОМИНАЦИЯ и ПОДЧИНЕНИЕ. Никакви песни, танци, котенца, селфи и усмивки. Никакво “Учи, забавлявайки се”. Това вече не работи. Забрави за интересите си. Това, което ти е любопитно и те вълнува, изобщо не ни интересува. Ти си уморен, ние също. Ако искаш да научиш езика - сядай и го учи. Нямаш друг изход. Не използваме вълшебни системи, хипноза или халюциногени. Няма да те развличаме. Просто ще ти развържем езика.
ДИСЦИПЛИНА (No Vanilla). 30 дни/30 урока/300 минути дневно. Това е достатъчно за да ти създадем доживотен навик да учиш немски. Старай се по-малко, прави повече. Ние ще ти помогнем да започнеш, после ще учиш немски сам, без нас. 30 дни. Ние не желаем да се занимаваме с теб нито ден повече.

* ил.: pulpbrother ("Черната котка")

събота, 4 август 2018 г.

Топлина и умножение

1. Колко е хубаво, че човек е топъл - като му пипнеш ръката и тя топла, и си представяш какви интересни химически процеси протичат вътре (особено на микрониво - в клетките), и се отделя топлина, и ти става приятно. А като е мъртъв, ръката му е студена и неприятна за докосване. А в горещ летен ден, като хванеш някого за лакътя - ръката му е хладна
2. Ако дойде някой и ми каже: "сменяй си вярата, иначе ти отрязваме едната ръка" - веднага казвам: "добре, ей сегичка". В края на краищата, те наблюдават само външните прояви, вътре какво си мисля, не знаят. Вярваш си мълчаливо в каквото ти е кеф и толкова. Съгласен съм, хората искат да са информирани, т.е. така да вяваш, че да са наясно и да им е спокойно. От друга страна, аз вярвам и в таблицата за умножение, но никога не го показвам. Просто нямам пряка необходимост да ходя по улиците и да заговарям минувачите вярват ли те, че 7х8=56, до каква степен са го осъзнали и колко дълбока е вярата им? Или: мислят ли достатъчно за Таблицата през уикенда и дали не искат да се срещнат с едноверци, да дискутират по въпроса. И най-готиното - дали не биха дарили 7% от доходите си за пропагандиране и популяризиране на таблицата за умножение, в която вярват?
3. При среща с реклама на "Нескафе с дъх на ягода", мога да реагирам по два начина:
- Даа, светът вече доста се е променил
- Даа, ебавката с мен става все по-извратена
Първият води към депресия, вторият - към параноя. Кой да избера?

* сн.: Robert Gotzfried

понеделник, 6 юни 2016 г.

Добри практики в МГТ

1. Обикновено, като вдигат цената на нещо, добрите социални практики изискват преди това да подготвиш обществото, чрез безпрецедентни лъжи за предимствата на необходимата промяна. При поскъпването на билетчето, не забелязах никакви усилия в тази посока. Само една снимка на Й. Фандъкова видях, разположена в 1/3 идеална част от софийски трамвай и толкова.
2. Добрият копирайтър би помогнал на хората да разберат, че:
- с по-скъпите билети, транспортът ще се движи два пъти по-бързо от досега
- следствие: билетчето всъщност поевтинява; при стара цена n и нова 1.6n, и трамвай движещ се два пъти по-бързо, като заместим данните в Малката теорема на Ферма, получаваме поевтиняване с 0.4, нищо, че на обикновения гражданин-нематематик му изглежда иначе.
- през климатика на превозното средство освен охлаждане лятос и отопление зимъс, ще се пуска и райски газ в определена /субтоксична/ концентрация. Райският газ /N2O/ e безцветно, относително безвредно летливо вещество, с температура на замръзване -88С, използвано за лек рауш при раждане и други критични събития в човешкия живот.
- на определени места в превозника ще има вази от мек материал, пълни със силен ароматизатор, разработен специално за обществения транспорт, т.е. не "кокос" /"кокос" е синтезиран за таксита/. При хуманен подход, миризмата му би могла да е запазена марка за софийския градски транспорт, /така наречения "транспортен аромат"/ и ще замени досегашните нативни перспиративно-аверзивни ароматизатори. 
- малка индийска пръчица с хашиш, горяща на специална огнеопасна поставка в кабината на шофьора/ватмана, ще мотивира последния да влиза в по-дълбоки и по-трайни емпатични отношения с пътници задали въпрос или такива с билетопродажбена интенция 
- ново озвучаване. Мощни говорители в салона ще заглушават индивидуалните музикални избори на шофьора/ватмана и оргазмите на пътниците и ще осигуряват висококачествена класическа музика - Щокхаузен, Ноно и др. за всички.
3. Това е моята визия на неспециалист, сигурно има и много по-добри. Но нека разцъфнат триста хиляди цветя!

* Снимка: "Hot Flash" на Дейвид Лашапел

сряда, 7 май 2014 г.

Цигарени клипове

През 90-те цигарената марка "Parisienne" поръчала едноминутни рекламни клипове на следните режисьори: Дейвид Линч, Роман Полански, Брадър Коен /двама/, Жан-Люк Годар и Кустурица. Ето ги тук.
Бонуси: Реклама на трактори на Андрей Кончаловски и реклама на Prada на Полански

Линч

Полански

Коен

Годар

Кустурица


Бонуси
Кончаловски - трактори

Полански - Prada с Бен Кингсли

събота, 1 септември 2012 г.

Черен хумор в рекламата

Необикновена гъвкавост /Aquafresh flexigel - a new flexisibility/

Фирма за озвучаване на празненства /Wrong sound. Wrong image/

Куриерска служба /Trust us. We deliver it fast/

Верига спортни магазини

Омекотител за пране

Музикално списание

Против дринк/драйв

 Нов фитнесклуб в града /Отдавна не сме се виждали?/

За будилници Сейко

За мъжко списание /Let us keep on dreaming of a better world /

Ароматизатор за уста /Bad breath affects those closest to you/

четвъртък, 29 декември 2011 г.

Превръзката на Едип


1. Омръзна ми да сънувам тези откровено едипови сънища. На три нормални /с пътешествия и мацки/, един едипов. Например: стоим с баща ми до някаква локва на улицата и той е с розова риза /демек - красив/, а аз току що съм се насрал и се чудя, дали ще мога да скрия този факт от него и от редките минувачи в този ранен следобед. Мисля, че това е прекалено.
2. Все пак, усетих полъха на тези сюжети, много преди да започнат да ми се присънват. Първият път, в който видях по тв реклама на дамска превръзка, разбрах, че идва лошото. Помня, че доста ме уплаши и името на производителя: "Always".
3. Дали някакъв закон влезе в сила или търговците екстремно изнагляха, но скоро такива реклами зачестиха. Мислех си, че поне тази, твърде интимна част на женската физиология, ще си остане табу и ще проблясва само в лимитирани серии просташки вицове в определен тип компании, в които не съм добре приет, но не! Оформиха се завършени истории и без да го желая, научих немислими подробности за крилца, специални попиващи слоеве, за някои прости, но ефективни жестове да си сложиш тампон, етц.
4. Казвах си: разбирам, в един фалоцентричен свят няма кой да се спре гаврата с жените, ще трябва да го приема и да се правя, че нищо не се е случило. Обаче, не след дълго подпукаха и мъжете и то, по още по-гаден начин - простатата и дъщеря и - ерекцията. 
5. Наглите клипмейкъри ловко театрализираха клиниката на простатита /жанр: докудрама/ и мъжете се оказаха не по-малки рекламни жертви, с честите им позиви за уриниране и невъзможност да вдигнат самолета, както се споменаваше в една особено тъпа реклама.
6. Окей, пичове - победихте срама, всичко на показ. Обаче: няма срам - няма оргазъм. Разбирайте го както си искате. Някак си така.

На сн.: намерих подходяща натура за Пазолини