Към езерата

1. Веднъж, с един колега, печен планинар, се изкачвахме към Рилските езера от Сапарева баня. По пътя, той ми разкриваше различни тънкости на този вид туризъм. 

- Най-важното, когато отиваш на Езерата - мълвеше той - е горе да няма дъновисти. То винаги има по някой, но трябва да внимаваш да не попаднеш там, когато им е големият празник с танците.

2. Понеже знам, че приятелят ми се увлича от езотерики, малко се учудих. "Защо бе, казвам - те са едни много духовни хора, отвреме-навреме танцуват в кръг и като цяло са безобидни".

- Агресивни са - каза той - и много лъжат. Освен това, когато им е празник - горе няма къде да стъпиш от тях, не е приятно. 

Че за какво толкова би те излъгал дъновист, питах се аз. Сигурно за космогонията нещо и за смисъла на живота, ама това не се счита за лъжа, по-скоро е авторизиран превод.

- Смятат мястото за свое и не искат други да им ходят там, защото го оскверняват - обясни ми той.

3. Не щеш ли, някъде по средата на катеренето, отгоре се зададе дъновист - човек с бяла брада, облечен като герой от "Междузвездни войни". 

- Виж сега, какво ще стане, каза приятелят ми. - Добър ден. Има ли места в хижата?

- Не! Всичко е заето, няма смисъл да се качвате - благо ни осведоми езотеричният.

- Лъже - прошепна спътникът ми, има две хижи горе, абсурд е да няма свободни легла.

4. Наистина, горе всичко беше свободно. В новата хижа /голямата/ беше абсолютно празно, даже нямаше и хижар. Само едно голямо куче вяло дойде да провери дали няма да дадем нещо вкусно.

5. Не съм дъновист. Поради това, ще си ходя където и когато ми е кеф и ще си мисля каквото си искам.

* на сн.: Рилски натюр

Този тип момичета

1. Светът е пълен с девойки, които по някаква причина са станали по-интелигентни от мъжете в референтния им кръг и поради това, са обречени на безмъжие. Ами, просто мъжете се плашат от тях и това е. Като размислях и ми просветна, че мъжете се плашат от емоционалната им интелигентност. Т.е., ако тези момичета са просто много начетени, това е половин беда, има шанс да попаднат на начетен мъж и тогава доживот ще си разиграват откъслечни идентификации от споделени литературни персонажи и грамофонът да свири.

2. Обаче, ако са интуитивни, схващащи от една дума, приятно емоционално лабилни и умерено хистерични - виждам колко им е трудно с мъжете.

3. Ако встъпят в брак, този тип момичета не издържат дълго или тях не ги издържат дълго, което резултира в едно и също - раздяла. Така, те неусетно се оказват в ролята на генетични контейнери или по-просто казано - самотни майки.

4. И тука внимателно! Това не е нито лошо, нито хубаво. Това е "някакво". В края на краищата, да не сме лебеди, че непременно да живеем по двойки цял живот. И сега, тези момичета са свободни да оцветят статуса си както поискат. Ако посегнат към топлата гама - всичко ще е чудесно. Ако посегнат към мрачните цветове, ще се вкарват в депресии и ще се чудят откъде им идва. От боичките, които сте избрали ви идва, честно.

* на сн.: "Хората, които не ме харесват, трябва да се постараят да приемат едно просто нещо: цианкалий"

Армстронг, Нийл

1. Почина Нийл Армстронг /83/ - първият човек, стъпил на Луната. Някои мислят, че това е Майкъл Джексън, но не е той.

При излизането от ракетата, Армстронг произнася историческата фраза: "Една малка крачка за човека - един голям скок за човечеството" и веднага след това добавя: "Късмет, мистър Горски".

2. Дълги години журналистите се опитват да научат смисъла на втората фраза, но Армстронг винаги казва, че не може да отговори.

3. Десет години след събитието, получавайки стандартния въпрос, Армстронг казва: "Добре, тъй като Горски починаха, мисля, че вече мога да ви отговоря. Веднъж, като бях на десет години, играехме с брат ми бейзбол в двора и той хвърли твърде силно топката - чак при съседите - семейство Горски, до прозореца на спалнята им. Отидох да я взема и чух госпожа Горски да казва на мъжа си: "Орален секс?! Искаш орален секс?! Ще го получиш, когато хлапето на съседите стъпи на Луната"!

* на сн.: Българският Нийл Армстронг

Родопи, просто така

1. Девин. Сгрешават пътя, те не са товарни автомобили, а овчици

2. Девин сутрин

3. Туристически каньон

4. Римски мост в Широка Лъка

5. Село Гела. Алиса не живее вече тук

6. Село Беден. Хапваш сливки, но после летиш в урвата

7. Роси на почивка на римския мост около Ягодинската пещера

8. Широка Лъка

9. Село Гьоврен, пейзаж с джамийка

10. Девин. Странно тролче пред музея. Орфей?

11. Наречен. Социалистическо момче яханало делфин и с риба в ръка

Фотография: Лилиън Басман

Лилиън Басман /1917-2012/. Красиви жени в сънищата

Авторката

НДК - демонтаж - репортаж

1. Снимах си за спомен Квинтофалуса пред НДК по никое време - 3 часа следобед.

Общ план на мемориала 1300 г. Б.

Дантелени конструкции от свръхчист алуминий, литнали към бъднини червени. Сякаш дочувам песен: "Пред нас са блеснали..." etc.

Последен ще бъде свален стилизираният 3-D макет на Т. Живков. Да гледаш как те демонтират и да не можеш да помръднеш. Като кошмарен сън е за него. Така гледаше и като го сваляха в действителност. Какви неща помня, да се таковам.
Виждаме живковата гръд, прикрита от тежка молибденова плоча.

Използва се уникална товароподемна техника на фирмата TEOKOM. Теос - бог, ком - комунизъм.

2. Тъкмо свърших и излезе момче със семитска външност и каска и каза, че не го кефи да го снимам като работи. Усмихваше се извинително. Този жест не го разбрах, но не спорих и се разкарах.
Баси чувствителния циганин - защо реши, че снимам него, снимах интересни скулптурни групи. Нарцис.

Генетични размисли

1. Съседката отгоре репликира онзи соц-архитектурен хит /Льо Корбюзие?/, дето от кухнята, с насочени взривове към балкона, правиш салон за матинета, балове и други изтънчени събития.

2. Поканила е майстори, които немилостиво утрамбоват над мен, очевидно полагат паркет от кураду - много скъпо дърво, а за твърдостта му, както подсказва и названието, се носят легенди. "Инструментите плачат, като видят наблизо кураду", сподели приятелят ми, с когото се консултирах.

3. Майсторите са преградили входа с дебели въжета и никой не може да се добере до дома си. "По-добре живи бездомници, отколкото мъртви собственици на идеални части", чух да казва един от тях, очевидно юриспрудент. Аз си влязох, държейки над главата си базалтова плоча взета за малко от паркинга. Другите изчакват да падне нощта.

4. В асансьора - втори малшанс - пътувах с един от майсторите. Вероятно добър човек, но миришеше на кон и алкохол едновременно. Когато се окажа до кон, миризмата му не ме впечатлява, но излъчвана от човек, ме огорчава дълбоко. Освен това, си давам сметка, че кон не би лъхтял на алкохол и съвсем издивявам.

5. Това ме подсеща за един генетичен експеримент.

Двама уважавани учени - генетици, помолили студентите си да облекат по една тениска и да не я свалят от гърба си няколко дни, като не ползват дезодоранти или парфюми. След това събрали фанелките и предложили на момчетата да помиришат момичешките, а на момичетата - момчешките и да изберат тази, която най-малко ги отблъсква, а може би и привлича. Установило се, че и двата пола избират миризми на хора, стоящи генетично най-далече от тях. Само момичетата приемащи контрацептиви не могли да си харесат мирис, защото тези препарати намаляват обонянието. Ето как се гарантира разнообразието на вида.

(Wederkind С, Furi S. 1997. Body odour preferences in men and women. Proc.of the R. Soc. of London). 

Цит. по Мат Ридли, Геномът. Автобиография на вида в 23 глави.

6. Значи, майсторът ми е бил генетично близък, защото ароматът му не ме привлече.

И в асансьора се случват еврики.